تمامی خطرات دوره نامزدی

او نه یک غریبه کشف نشدنی است و نه همسر بی چون و چرای آینده شما! مردی که در جلسه خواستگاری امروز جواب بله را از زبان شما شنیده، تنها نامزدتان است. کسی که قرار است چند ماه از شما فرصت بگیرد و به شما فرصت دهد تا یکدیگر را بیشتر بشناسید و جاده را برای رسیدن به یک مقصد مشترک صاف کنید. پس به جای آنکه روزهای نامزدی را به چشم یك بازی سرگرم کننده و خاطره ساز ببینید، از آن به عنوان یک فرصت تکرار نشدنی استفاده کنید و در این ماه ها، برای فهمیدن همه پیش نیازهایی که برای رفتن زیر یک سقف به آنها نیاز دارید تلاش کنید. عجله نکنید و فرصت را هم نسوزانید. شما در سرنوشت‌سازترین روزهای زندگی‌تان به سر می‌برید. قدر این فرصت را بدانید.

خطر اول

تند و کند پیش نروید

قبل از آنکه به نامزد شدن با خواستگارتان فکر کنید، یک‌بار دیگر تعریف این دوره را در ذهن خود مرور کنید. از یاد نبرید که دوران نامزدي، دوران شناخت است، پس این دوره را با شتاب سپری نکنید. بررسی‌ها نشان داده است که نحوه استفاده بهينه از اين دوران مي‌تواند تأثير بسيار زيادي بر زندگي زناشويي داشته باشد و به همین دلیل است که گفته می‌شود مدت دوران نامزدي نبايد خيلي کوتاه باشد. در این دوره قرار نیست تنها دلبستگی و وابستگی ای به فرد مقابل‌تان پیدا کنید، بلکه باید شما و نامزدتان به حد قابل قبولی از تعهد، مسئولیت‌پذیری، ثبات روانی و عاطفی و رضایت از ارتباط رسیده باشید تا بتوانید پرونده این دوره را ببندید و به خانه بخت بروید.

در یک رابطه کوتاه، همه چيز زيباتر و منظم تر از آنچه واقعا هست دیده می‌شود و هیچ کدام از دو طرف، متوجه اختلافات دردسر ساز و عیب و نقص ها نمی‌شوند. در دوران نامزدی کوتاه مدت فاصله دار ، شما هميشه با هم نيستيد و براي هر کسی خيلي آسان است که در آن چند ساعت چهره ديگري از خود نشان دهد و عيب و نقص‌هاي خود را مخفی کند.

اما در روابط پیوسته و منظم (مانند مسافرت به همراه خانواده‌های یکدیگر و با حفظ تمام موازین) ديگر اين امکان وجود ندارد و شخصيت واقعي خود و نامزدتان جلوه‌گر مي‌شود و تازه در آن زمان متوجه وجود تفاوت‌هاي شخصيتي مي‌شويد. پس با هیچ بهانه ای این فرصت را از خود دریغ نکنید.

خطر دوم

ماسک نزنید

باربارا دی آنجليس در یکی از کتاب‌های خود می‌نویسد: «آيا دوست داريد نامزدتان در اولين ماه‌هاي روابط‌تان خود را آنطور که شما دوست داريد نشان دهد و با شما ازدواج کند و ناگهان خود واقعي‌اش را نشان دهد و شما بفهميد که او، آن کسي که شما فکر مي‌کرده‌ايد، نيست؟ فکر مي‌کنم که شما عصباني شويد و احساس کنيد که فريب خورده ايد و از شما سوء استفاده شده است.»

یکي از بزرگ‌ترين اشتباهات دختران جوان اين است که در برخورد با نامزد خود، سعي مي‌کنند چهره‌اي از خود نشان دهند که بيشتر مورد توجه قرار می‌گيرند. به عبارت ديگر سعي مي‌کنند، نقش زن ايده‌آل نامزد خود را بازي کنند. اما گاهي در اين نقش بازي کردن، طوري رفتار مي‌کنند که بيشتر مورد پس زدن قرار مي‌گيرند. پس سعي نکنيد خود را آنچه که نيستيد نشان دهيد و از خودتان تصويري بسازيد که دلخواه آن مرد خاص است. سعي نکنيد فقط به خاطر اينکه ممکن است نامزدتان جذب دیگری شود، طبق خواسته او رفتار کنيد. باید رفتار، ارتباط و برخوردتان به گونه‌اي باشد که واقعا هستيد.

اگر از جمله کساني هستید که سعي مي‌کنند نقش بازي کنند و خود واقعي شان را نشان ندهند، به خود بي احترامي کرده اید. مثل اين است که به روح و روان خود بگويید: «من از آنچه که هستم شرمسارم، بنابراين تا زماني که اين مرد را به چنگ آورم، خود واقعي ام را پنهان مي‌کنم. بعد از آن خود را از آن اتاق بسته بيرون مي‌آورم.» ممکن است با نشان ندادن خود واقعي‌تان، موقتاً عشق مردي را به‌دست آوريد، اما با این کار، فرصت تجربه یک عشق واقعی را از خود خواهید گرفت.

خود بودن يکي از قدرتمندترين عواملي است که به شما کمک می‌کند مرد مناسب‌تان را جذب کنيد. هر قدر بيشتر خودتان باشيد، آرام‌تر و واقعي تر خواهيد بود. هر قدر واقعي‌تر و آرام‌تر باشيد، مرد مناسب شما در کنارتان احساس راحتي و آرامش بيشتري مي‌کند و مي‌خواهد بيشتر در کنارتان باشد تا جايي که بدون شما نمي‌تواند زندگي کند، زماني که خودتان هستيد هيچ رقيبي نداريد. جشن بگيريد، به خاطر آنچه که هستيد، بگذاريد شخصيت‌تان بدرخشد و زماني که مرد مناسب خود را يافتيد، او شما را دقيقا به خاطر آنچه هستيد دوست خواهد داشت و احساس مي‌کند که خداوند شما را مخصوص او آفريده است.

خطر سوم

هیچ چیز را بی‌اهمیت ندانید

داشتن روابط زناشویی رضايت بخش، يکي از موهبت هاي زندگي مشترک است. بررسی‌های مختلف نشان داده است که محروميت از این رابطه عوارض رواني شديدي به همراه خواهد داشت و در زندگی پس از ازدواج، روابط زناشویی مناسب يکي از مهم‌ترين عوامل ايجاد آرامش رواني است. با وجود این متأسفانه در بسیاری مواقع اگر از دختر و پسری که حتی تاریخ ازدواج‌شان را تعیین کرده اند، سؤال شود «آیا راجع به مسائل زناشویی با همدیگر صحبت کرده‌اید یا نه؟» اغلب می‌گویند: «نه، ما این جور صحبت ها را به بعد از ازدواج موکول کرده‌ایم، زیرا بعدا راحت‌تر می‌توانیم در مورد آن صحبت کنیم.» در صورتی که آنها نمی‌دانند اینگونه صحبت‌ها مربوط به قبل از تصمیم‌گیری نهایی برای ازدواج است، نه بعد از ازدواج.

پس اگر تصمیم تان را برای ازدواج با نامزد خود گرفته‌اید، تکلیف این بعد از رابطه را مشخص کنید. قبل از ازدواج، شما و نامزدتان می‌توانید از طریق مطالعه و گفت و گو با یک متخصص و افراد واجد صلاحیت، در مورد رابطه زناشویی آموزش‌های لازم را دریافت کنید و تا حدودی به ارزیابی تمایلات، نگرش‌ها و انتظارات خود نسبت به این رابطه بپردازید. از آنجا که گفت وگو درباره این موضوع آسان نیست ،بهتر است برای این کار از روانشناس کمک بگیرید. ضمن حفظ چارچوب‌های اخلاقی خجالت را کنار بگذارید و این موضوع را سربسته نگه ندارید.

خطر چهارم

از خط قرمز رد نشوید

دوران نامزدي دوره آشنايي است و پس از این دوره، با 2گزینه منطقی روبه‌رو هستید؛ یکی تایید و دیگری رد انتخاب. قرار نیست که در این دوران تنها به دنبال تأیید انتخاب‌تان باشید و با قطعی دانستن تصمیم تان، بیشتر از آنچه که برای شناخت فرد مقابل‌تان لازم است به او نزدیک شوید. قرار نیست در این دوره کوتاه، همه آنچه افراد در زندگي مشترک تجربه مي‌کنند را تجربه کنند. پس مراقب خط قرمزها باشید تا در صورت ختم نشدن این دوره به زندگی مشترک، بیش از اندازه آسیب نبینید. کم نیستند دختر و پسرهایی که به‌خاطر بيش از حد گسترده کردن ارتباط‌شان در دوران نامزدی، فشار و اجبار بسيار زيادي را براي ازدواج احساس مي‌کنند و با اين فشار و اجبار، نامزدي را از حالت طبيعي انتخاب خارج مي‌کنند.

خطر پنجم

او را تغییر ندهید

شما کسی را می‌توانید برای ازدواج انتخاب کنید که همان‌طور که هست برای‌تان قابل پذیرش باشد. گاهی با وجود آنکه متوجه ناهنجاری‌ها، تفاوت‌های اساسی و مشکلات رفتاری در طرف مقابل می‌شوید، فکر می‌کنید که می‌توانید او را تغییر دهید و این مسائل را نادیده می‌گیرید.

باید بدانید، مهم‌ترین شرط اساسی برای تغییر، خواست و اراده خود فرد است. گاهی اوقات شما با این تصور که در آینده می‌توانید نامزدتان را وادار به تغییر کنید، بعضی از جنبه‌های مهم رفتاری و شخصیتی وی را نادیده می‌گیرید. برای مثال اگر نامزد شما فرد مسئولیت پذیری نباشد، ممکن است با وجود تلاش و پیگیری شما حتی با مشاجره و قهر با وی نیز نتوانید تغییر عمیق و قابل توجهی در رفتار وی ایجاد کنید، چراکه تغییر اتفاقی ارادی، تدریجی و دشوار است. مهم‌تر اینکه اگر نامزد شما تمایلی به تغییر رفتارش نداشته باشد تلاش شما بی‌نتیجه و ناراحت کننده است.

خطر ششم

در جمع‌ها حاضر شوید

کنار گذاشتن خانواده یا دوستان و نزدیکان نه‌تنها جایز نیست بلکه اشتباه است. شما می‌توانید در مورد برخورد همسر آینده‌تان با اعضاي خانواده‌تان، اطلاعات زیادی به دست آورید. شناخت الگوی خانواده او هم کم اهمیت نیست؛ رابطه پدر با مادر از یک سو و رابطه اعضاي خانواده با یکدیگر از سوی دیگر، می‌تواند راهنمای خوبی برای شما باشد. شاید شما تصور کنید آشنا شدن با فرد دلخواه‌تان برای خوشبختی شما کافی است و دیگر نیازی نیست که زمانی را با خانواده او یا دوستان‌تان بگذرانید. دختر و پسر جوان به ویژه در اوایل زندگی مشترک، علاوه بر کمک گرفتن از متخصصان و روانشناسان برای حل مشکلات خود، به تجارب اعضای خانواده و دوستان بادرایت و صمیمی خود به عنوان یک شبکه حمایت اجتماعی قوی نیاز دارند. شما با اختصاص وقت خود و در نظر گرفتن بخشی از آن به خانواده ها و دوستان‌تان به آنها نشان می‌دهید که تجارب آنها برای شما با ارزش و مهم بوده و به کمک آنها در کنار آمدن با این تغییر نیازمندید.

خطر هفتم

با تردیدها شوخی نکنید

گرچه شما و نامزدتان تازه با هم آشنا شده‌اید و طبیعی است که در مورد بعضی از مسائل زندگی با هم کمی تعارض و اختلاف نظر داشته باشید اما نباید فراموش کنید که هیچ مشکلی با گذشت زمان خود به خود حل نمی‌شود. درست اســـت که شما با گذشت زمان با خصوصیات اخـــلاقی و روحیات نامزدتان بیشتر آشنا می‌شوید اما آشنایی به تنهایی برای حل مسائل کافی نیست، تنها در صورتی که شیوه‌های حل مشکل را بیاموزید و با نامزدتان تمرین کنید، می‌توانید به داشتن یک زندگی مشترک موفقیت آمیز امیدوار باشید.

گاهی هم دچار تردیدهایی در ازدواج می‌شوید اما به دلایلی، این تردیدها را نادیده گرفته و سریع تصمیم به ازدواج می‌گیرید. در چنین شرایطی تردیدها را بررسی و بر آنها غلبه کنید. با یک بررسی دقیق بفهمید که این تردیدها ناشی از حساسیت بی مورد و بیش از حد شماست یا از یک خطر جدی خبر می‌دهد؟ گاهی شما متوجه برخی مشکلات ارتباطی و رفتاری نامزدتان می‌شوید اما به دلیل این تصور غلط که دوران آشنایی پیش از ازدواج، باید بهترین دوران زندگی باشد و بدون کوچک‌ترین ناراحتی و جر و بحثی تمام شود، از این علائم نگران کننده به سادگی می‌گذرید یا به دلیل علاقه شدیدی که به نامزدتان دارید و دوست ندارید کوچک‌ترین ناراحتی را به او تحمیل کنید، اعتراضی نمی‌کنید . گاهی هم چون هنوز با او کاملاً راحت نیستید، ابراز ناراحتی نمی‌کنید، اما اینگونه واکنش‌ها نه تنها موجب بهبود رابطه شما نمی‌شود بلکه به مرور این رابطه را از هم می‌پاشد. مثلا اگر به لحاظ فرهنگی و رفتاری تفاوت‌های قابل توجهی را در فرد مقابل مشاهده کنید که هیچ سنخیتی با فرهنگ شما ندارد و برای‌تان غیر قابل پذیرش است، از آنجایی که نامزدتان در مورد این مشکل چیزی نمی‌داند، به رفتار خود ادامه می‌دهد و این کار او ممکن است موجب ناراحتی و دلسردی بیشتر شما شود.

خطر هشتم

گوش‌های‌تان را نگیرید

منشا بسیاری از مشکلات دوران نامزدی، ناتوانی افراد در گوش دادن است. گاهی نامزد شما چیزی می‌گوید و برداشتی که شما از حرف او می‌کنید، آن قدر ناخوشایند است که تا چند شب خواب به چشم‌تان نیامده و حتی در مورد انتخاب‌تان دچار تردید می‌شوید، در صورتی که او هیچ منظوری نداشته است. بهترین راه برای رفع این سوء تفاهم، این است که زمانی که نامزدتان صحبتی می‌کند، به جای اینکه برداشت خاصی از گفته‌های او در ذهن خود بپرورانید، ذهنیت خود را با او در میان بگذارید تا بفهمید که آیا به خوبی متوجه منظور او شده اید یا خیر.

يکي از بهترين شیوه‌هايي که مي‌تواند در دوران نامزدي باعث افزايش علاقه بين 2 فرد شود، خوب گوش دادن است. گوش دادن واقعي، کار دشواری است و خود را به نشنيدن زدن و جواب‌هاي از پیش آماده داشتن به مراتب ساده‌تر است. اما وقتي خوب گوش مي‌دهيد طرف مقابل‌تان را بهتر درک مي‌کنيد، با او همدل مي‌شويد و از روابط خود بيشتر لذت مي‌بريد و به جای ذهن خواني، مي‌فهميد که نامزدتان چه منظوری از بیان آن مطالب داشت. گوش دادن نوعی تعهد براي فهميدن و رسيدن به درک همدلانه است، پس از تعصبات، سلیقه‌ها و نيازهای خود بکاهيد و از زاویه دید فرد مقابل به مسائل نگاه کنيد تا بتوانيد از این ارتباط بیشتر بهره ببرید. از سوی دیگر، گوش دادن نشانه احترام، درک و محبت شماست. هنگام شنیدن حرف‌های نامزدتان، تمام حواس خود را به خدمت بگیرید و از تمام چيزهايی که ممکن است موجب پرت شدن حواس‌تان شود، اجتناب کنید.

خطر نهم

رازهای‌تان را فاش نکنید

هرچند لازم است که شما با نامزدمان صادق باشید، اما هر انسانی در زندگی خود، اسراری دارد که باید در نگهداری آنها کوشا باشد. برخی از این اسرار، مربوط به خودتان و برخی مربوط به خانواده یا افراد دیگر است. پوشیده ماندن این اسرار به خاطر حساسیت و ضرر احتمالی صاحب راز، ضروری است.

یکی از نشانه‌های بلوغ فکری آن است که برای تداوم روابط زناشویی، تمامی اسرار خانوادگی خود را برای نامزدتان بازگو نکنید. بازگو کردن برخی مشکلات در دوران قبل از نامزدی تنها باعث مشوش شدن ذهن او می‌شود. گرچه گفتن برخی مسائل به نامزدتان ضروری است، مثلا اگر احتمالا تجربه نامزدی ناموفقی در گذشته داشته اید، بدون ذکر جزئیات به طرف مقابل‌تان بگویید، اما مشکلاتی که با خانواده داشتید که عنوان کردن آنها به دیدگاه نامزدتان نسبت به آنها خدشه وارد می‌کند، (مانند کمبودهای زندگی، رنج‌ها و سختی‌هایی را که متحمل شده‌اید و...) را بهتر است بازگو نکنید.

برخی از روانشناسان بر این باورند که افرادی که گذشته تلخ و رنج‌آوری داشته‌اند، باید بدانند که گذشته تنها باید چراغی برای آینده باشد. بهتر است با گذشته‌های تلخ‌تان خداحافظی کنید و با عنوان کردن تجربه‌هاي تلخ ذهن نامزدتان را مغشوش نکنید. توجه کنید شما دیگر در دوران مجردی به سر نمی‌برید، بلکه وارد دوره جدیدی در زندگی شده‌اید و باید سعی کنید گذشته خود را فراموش کنید. نامزدی دورانی است که باید به زندگی دو نفره که در آینده خواهید داشت، فکر کنید. صحبت‌های‌تان هم باید درمورد زندگی مشترک آینده باشد نه گذشته تلخ‌تان.

اگر از اشتباهات گذشته عبرت گرفته‌اید و تحول خاصی در رفتارتان ایجاد کرده‌اید، لزومی به بازگو کردن اشتباهات گذشته تان نیست چون ممکن است بر دیدگاه طرف مقابل شما اثر سوء بگذارد یا حتی برخی از قابلیت‌های فعلی‌تان از سوی نامزدتان نادیده گرفته شود. اگر گمان می‌کنید که مطرح کردن برخی از رازها ضروری است، آن را برای نامزدتان بازگو کنید اما سعی کنید وارد جزئیات نشوید و مسائل را برای او کاملا باز نکنید و نشکافید.

منبع:مجله سیب سبز