اشتیاق به همسر در زندگی زناشویی تحت تاثیر چه عواملی است؟

یکی از چالش‌هایی که در زندگی مشترک مطرح می‌شود، این است که کاری کنیم تا رابطه، تازه و با شور و نشاط باقی بماند. یکی از عوارضی که روانشناسان امروزه در روابط به وفور مشاهده می‌کنند، این است که پس از گذشت مدت زمانی رابطه زوجین تبدیل به رابطه خواهر و برادری می‌شود و رابطه جنسی هیچ نقشی را در زندگی آن‌ها بازی نمی‌کند و نتیجتاً جایگاه اولیه خود را از دست می‌دهد. در زندگی مشترک باید طوری برخورد کنید که به شهوت یکدیگر دامن بزنید.

این امر در سایه شعله‌های کوچک، سوزان باقی نخواهد ماند. زوجین باید اولین اولویت خود را برقراری رابطه جنسی قرار دهند. برای خانواده‌هایی که زندگی پر مشغله‌ای را دنبال می‌کنند و هر کدام مجبورند بر سر دو شغل متفاوت حاضر شوند، باید طوری برنامه ریزی کنند که به جنبه جنسی زندگی خود نیز برسند.

زمانیکه صحبت از رابطه جنسی به میان می‌آید اغلب افراد تصور می‌کنند تحریک کردن امری است که به خودی خود به وقوع میپیوندد؛ اما حقیقت چیز دیگری است. یک رابطه جنسی ایده آل، مانند یک موفقیت شغلی، نیازمند تعهد، التزام، تلاش، خلاقیت و تمرین می‌باشد. جمع کثیری از افراد تنها برای رهایی از یکنواختی، نزدیکی انجام می‌دهند و روابط جنسی آن‌ها رضایت بخش نیست.

مدت زمان زندگی زناشویی

هر چه رابطه بلندتر باشد، ریسک اینکه زوجین به انجام مرسومات بد خود عادت پیدا کنند، بیشتر می‌شود. بسیاری از آقایون فراموش می‌کنند که چگونه باید با همسرانشان معاشقه کنند. مردی که با همسرش مثل دوران نامزدی رفتار می‌کند، کسی است که می‌تواند تا آخر عمر همسرش را عاشق خودش نگه دارد. شادی و میل و علاقه امری نیست که خود به خود در رابطه ایجاد شود. بلکه باید آنرا بکارید، و برایش زحمت بکشید تا بارور شود.

این امر نیازمند مهارت، توانایی و دانش است. برای بهبود و ارتقای چنین مهارت هایی، هر دو طرف باید نسبت به یکدیگر متعهد باشند، از هم یاد بگیرند، و دریابند که از چه طریقی می‌توانند دیگری را به لذت برسانند. شاید برای یک خانم مالش کمر خیلی شهوت برانگیزتر از تحریک مستقیم آلت تناسلی باشد.

در هنگام ابراز عشق و علاقه توجه هر یک از طرفین باید به طور مستقیم به دیگری معطوف باشد. این امر باعث ایجاد رضایت بیش از اندازه‌ای در هر دو طرف می‌شود. چه کسی است که نیازمند یک چنین توجه و تمرکزی نباشد؟ زمانیکه رابطه به صورت رسمی در می‌آید، توجه افراد نسبت به یکدیگر معمولاً به صورت دیگری، نظیر گرایش به سمت دوستان، کار، سرگرمی و کودکان، تغییر حالت پیدا می‌کند، و همین مقوله پس از گذشت چندی به صورت یکی از چالش‌های بحث برانگیز زندگی مشتزک میشود.

تاثیر وجود فرزندان در زندگی مشترک‌ی بروی علاقه جنسی

پاسخ: وجود فرزندان می‌تواند تا اندازه‌ای از میل و رغبت جنسی زوجین بکاهد. در چنین مواقعی معمولاً شوهر‌ها تصور می‌کنند که علاقه خانم‌ها نسبت به آن‌ها کمتر شده و بیشتر به سمت کودکشان تمایل پیدا کرده اند. آقا در چنین شرایطی باید با داد و فریاد‌های یک کودک به زندگی خود ادامه دهد که خیلی پیش از اینکه متوجه شود تبدیل به یک نوجوان با درخواست‌ها متفاوت می‌شود. بچه‌ها به شدت والدین خودشان را خسته می‌کنند و هیچ چیز نمی‌تواند مانند خستگی، اشتیاق و علاقه زن و مرد به رابطه جنسی را از میان ببرد.

پیشنهاد من این است که زوج‌ها زمانی را به زندگی مشترک خود اختصاص دهند و فارغ از هر گونه نگرانی پیرامون برنامه‌های کودکان به رابطه خصوصی خود بپردازند. یک آخر هفته را به دور از بچه‌ها سپری کنید، این کار معجزه می‌کند و در عین حال توانایی‌های مراقبت و سرپرستی از کودکان را نیز تا حد بسیار زیادی افزایش می‌دهد.

یکی از بزرگترین هدایایی که هر پدر و مادری می‌توانند به فرزندان خود بدهند، یک زندگی مشترک خوب و سالم است. برای تربیت مناسب فرزندان باید بر روی اشتیاق و علاقه به زندگی مشترک و خلق عشق و محبت نیز کار شود و در کنار آن یاد گیری تکنیک‌های جدید تربیت فرزندان نیز نباید فراموش شود.

کم و یا زیاد شدن میزان اشتیاق و علاقه زوجین با وجود استرس

دقیقاً همین طور است. چه استرس خارجی باشد: مانند فشار‌های کاری، و یا درونی باشد: مثل مشکلات خانوادگی، به هر حال بر روی میزان اشتیاق و علاقه همسر‌ها نسبت به برقراری رابطه جنسی تاثیر می‌گذارد.

اجازه دهید با حقیقت روبرو شویم. زمانیکه کودک را می‌خوابانیم، آشپزخانه را تمیز می‌کنیم، به فکر پرداخت قبوض مختلف هستیم، گل‌ها را آب می‌دهیم و تلفن‌های ضروری را انجام می‌دهیم، تنها کاری که دوست داریم انجام دهیم، خوابیدن است. شاید در موارد نادر، اگر بخواهیم خوش بین باشیم، به یک رابطه جنسی اجباری و غیر رضایت بخش، تن می‌دهیم، اما بیشتر اوقات یک چنین رابطه‌ای هم وجود ندارد و فقط اسم زن و شوهر بر روی شما گذاشته اند.

راه حل
سعی کنید کمی از منطق شخصی خودتان استفاده کنید: یک دوز کامل از فهم و درک متقابل، و مقداری بخشندگی.

ابتدا هر دو نفر باید یاد بگیرند که انتظارات منطقی از هم داشته باشند. تنها با یک جرقه کوچک، نمی‌توانید شعله‌های سوزان رابطه جنسی را برای همیشه روشن نگاه دارید. زمانی این حس زنده نگه داشته می‌شود که آرزوی خالصی در برآوردن نیاز‌های طرف مقابل داشته باشید.



اگر می‌خواهید حس عشق و علاقه شریک زندگی خود را همواره زنده نگه دارید، میتوانید در طول هفته او را ناز و نوازش کنید و تحریک‌های اصلی رابرای صبح جمعه که بچه‌ها به خانه دوستانشان می‌روند، تمام ظرف‌ها شسته شده و کاری برای انجام دان نمانده، نگه دارید.

البته در تمام زندگی ها، پستی و بلندی وجود دارد و زمان‌هایی هستند که هر دو طرف خسته هستند و برخی لحظات دیگر نیز هستند که طرفین لحظات شادی را در کنار هم ترجبه می‌نمایند. اما باید توجه داشته باشید که لحظات شاد تنها در سایه تعهد، درک متقابل، و تقسیم کار امکان پذیر خواهد بود؛ بنابراین اگر شما به دنبال یک اشتیاق و علاقه خالص و حقیقی در زندگی مشترک خود هستید، تنها با اتکا به رابطه جنسی نمی‌توانید آنرا تجربه کنید، بلکه درصد زیادی از آن با توجه به چیز‌هایی که به طرف مقابل می‌بخشید، عایدتان خواهد شد. سعی کنید بیش از اندازه خودمحور نباشید و به نیاز‌های فرد دیگر نیز توجه داشته باشید؛ در یک چنین موقعیتی، عشق و محبت برای همیشه میان شما ادامه پیدا خواهد کرد.



تاثیر خصوصیات اخلاقی و مهربانی ذاتی روی رابطه

من یک مثلی شنیده ام که: "معشوقه خوب بودن مانند رهبر خوب بودن اکتسابی است نه ذاتی. " ما باید کاری کنیم که خودمان به نحوی عشق و علاقه را در رابطه خلق کنیم. موفقیت در بستر تنها در سایه ذهن باز، گرایش به یادگیری، عشق ورزیدن به شریک، و علاقه به بخشش، میسر خواهد شد.
‌
می‌خواهم کمی بیشتردر مورد حس بخشش توضیح بدهم. به نظر من یکی از فاکتور‌های اصلی تعیین کننده موفقیت در زندگی زناشویی، همین توجه به دیگری و در نظر گرفتن نیاز‌های فردی اوست. بیشتر اوقات، ما تنها برروی نیار‌های خودمان تمرکز می‌کنیم و فقط به فکر برآورده ساختن نیاز‌های خودمان هستیم و تمام فکرمان به رضایت فردیمان محدود می‌شود و به همین دلیل کم کم نیاز‌های فرد مقابل به دست فراموشی سپرده می‌شوند.

اگر بتوانیم این مرکز توجه را از سوی خودمان، به سمت شریک زندگیمان تغییر جهت داده و همه توجهمان را به او منعطف کنیم، می‌توان گفت که به طور کلی "رابطه" و به طور اخص "سکس" به صورت باورنکردنی، بهبود پیدا می‌کند.

کاسته شدن میزان شهوت به مرور زمان

هیچ مدرک مستندی مبنی بر این امر وجود ندارد، اما در تمام روابط می‌توان به وضوح چنین چیزی را مشاهده نمود. یک فرد ۶۰ ساله شهوت یک فرد ۲۰ ساله را ندارد. اما یک فرد ۶۰ ساله با بهره گیری از تجربیاتش به راحتی می‌تواند کمبود انرژی را جبران نماید. یکی از قدرتمندترین اندام‌های جنسی، ذهن انسان است نه آلت تناسلی. ذهن بشاش و زنده، به راحتی میتواند جسم سالخورده را به تحرک وا دارد. برخی از افراد سالخورده بشاش و سلامت هستند که برق چشمانشان از برق چشمان نوه هایشان نیز شفاف‌تر و گیرا‌تر است.

باید توجه داشت که اشتیاق و علاقه به تنهایی برای برقراری یک رابطه جنسی رضایت بخش، کافی نیست. بلکه رابطه نیازمند حرارت و گرمای عشق نیز می‌باشد. یکی از مهمترین راه‌هایی که از طریق آن می‌توانید رضایت جنسی را همواره در زندگی جنسی خود، تجربه کنید، این است که در طول زندگی بیشتر با هم گفتگو کنید. باید یاد بگیرید که چگونه میتوانید به حرف‌های طرف مقابل گوش کنید، آن‌ها را بپذیرید، اشتباهاتشان را فراموش کنید و به زندگی رمانتیک خود ادامه دهید.

راهی برای ایجاد مجدد اشتیاق و علاقه‌ای زمانیکه احساس می‌کنیم وجود ندارد

اولین قدم این است که تشخیص دهید اشتیاق و علاقه در زندگی شما کاهش پیدا کرده است. سپس در پی یافتن چاره‌ای برای آن باشید. زوج‌هایی که به کیفیت رابطه خود اهمیت می‌دهند، این مسئله برایشان از اهمیت خاصی برخوردار است و بر روی آن دقیق می‌شوند. آن‌ها معمولاً با یکدیگر پیرامون این مطلب صحبت می‌کنند و دست به دست هم به دنبال یافتن راهی برای از بین بردن و یا متوقف ساختن آن هستند.

باید بدانیم که عشق "اسم" نیست بلکه "فعل" است؛ یا به عبارت د. یگر، به خودی خود بوجود نمی‌آید، بلکه باید آن را خلق کرد. عشق چیزی نیست که شما به داخل آن هل داده شوید، بلکه امری است که باید برروی آن کار کنید و برای بدست آوردن آن زحمت بکشید.

یک رابطه خوب جنسی، چیزی نیست جز یک رابطه خوب محاوره ای. برای گفتگو، پیش از هر چیز باید بدانید که چگونه می‌توانید به صحبت‌های فرد مقابل گوش فرا دهید. برای گوش دادن باید مسیر خود را رها کنید و با راه طرف مقابل، هم مسیر شوید. باید ذهن خود را از هر گونه جر و بحث و مشاجره خالی کنید. قضاوت و پیش داوری را کنار بگذارید، انتظارات بیجا را فراموش کنید و با روی باز از نظریات طرف مقابل استقبال نمایید.

نزدیکی خوب، نتیجه یاد گیری گوش کردن به حرف‌های طرف مقابل است. بسیاری از ما با خودمان افکار مختلفی را به اتاق خواب حمل می‌کنیم. این افکار می‌توانند شامل باید‌ها و نباید‌های خانوادگی در مورد رابطه جنسی باشند و یا شامل درکی که از فیلم‌ها در مورد واکنش یک معشوقه خوب داریم، باشند. ممکن است زمانی که آقا در حال تمرین حرکات ژیمناستیکی که از یک هنر پیشه خیالی هالیوود دیده، باشد، به خانم احساس ناراحتی و ناامیدی دست دهد.

هم خانم‌ها و هم آقایون، باید یاد بگیرند که خودشان را به همدیگر اثبات کنند و یکدیگر را ارضا نمایند؛ زمانیکه به این هدف برسند، پاداش آن‌ها چیزی جز یک رابطه عاشقانه و آتشین نخواهد بود.

منبع: دلگرم