.svg)
۱۰+۲ توصیه جدید به نویسندگان جوان
پارسینه: بارها توصیه‌هایی به نویسندگان جوان منتشر شده است اما این توصیه‌ها متفاوت از آنها هستند.
پارسینه- گروه فرهنگی: بارها توصیه‌هایی به نویسندگان جوان منتشر شده است اما این توصیه‌ها متفاوت از آنها هستند. در ادامه آنها را از نظر می‌گذرانید:
1. پرخوری نکنید. غذا خوردن شما را به تمام لذتی که می توان در زندگی برد می رساند بنابراین شما دیگر انگیزه ای برای نوشتن نخواهید داشت.
2. مواظب دندان هایتان باشید. هیچ نابغه ای با درد دندان نتوانسته داستانی بنویسد.
3. یا زن لال بگیرید یا سعی کنید حتی الامکان کر باشید. این مورد هیچ دلیل خاصی ندارد.
4. به هیچ وجه از قرص های ضد افسردگی استفاده نکنید. با مصرف این قرص ها یک روز صبح بلند می شوید و می بینید تبدیل به کلم شده اید. کلم هم که نویسنده نمی شود خیلی که همت کند می شود سالاد کلم.
5. اگر مرد هستید بروید از شاخ آفریقا زن بگیرید که بدنش با گرسنگی عجین باشد و اگر زن هستید خیلی ساده شوهر پولدار کنید.
6. فکر مهاجرن را از کله بیرون کنید. با خودتان صادق باشید شما ساموئل بکت یا کوندرا نیستید. شما به زبان مادری تان هم به زور می نویسید. شما فرهنگ خودتان تاریخ خودتان را هم درست نمی شناسید. بتمن هم نمی تواند صبح تا شب در رستوران ظرف بشورد و شب ها شاهکار به زبان فرانسه خلق کند.
7. دوست خوب ابتیاع کنید. دوستانی که از دلار و دبی و قیمت یک متر زمین در قیطریه حرف می زنند شما را هم در این باتلاق فرو می برند.
8. یاهو مسنجر برای شما سم است.
9. مسیح باشید. شما نه مادر دارید نه پدر نه برادر نه خواهر. تنها به دنیا آمده اید و تنها و مقروض و بدنام از دنیا می روید. آمین
10. استقلالی نباشید. این مورد را همینطوری بی خودی گفتم که در این ایام که لیگ تعطیل است علاقمندان سوژه ای برای فخش خواهر مادر دادن و تخلیه روانی داشته باشند.
11. مهمانی نروید. آخر شما با عمه تان چه حرفی دارید بزنید؟ آخر چقدر در پارتی های تکراری با آهنگ گودبای پارتی جعفر لنگ و لگد می اندازید؟ من مطمئنم اگر همینگوی وقتش را به صله ی ارحام می گذراند فوق فوقش ماهیگیری می شد که خاله اش ازش راضی بود و دعایش می کرد.
12. وقت تان را برای موضوعاتی مثل این که چرا گفتی ده مورد و شد دوازده مورد تلف نکنید. بروید وقت تان را برای بحث های سیاسی بی انتها تلف کنید.
حامد جبیبی
1. پرخوری نکنید. غذا خوردن شما را به تمام لذتی که می توان در زندگی برد می رساند بنابراین شما دیگر انگیزه ای برای نوشتن نخواهید داشت.
2. مواظب دندان هایتان باشید. هیچ نابغه ای با درد دندان نتوانسته داستانی بنویسد.
3. یا زن لال بگیرید یا سعی کنید حتی الامکان کر باشید. این مورد هیچ دلیل خاصی ندارد.
4. به هیچ وجه از قرص های ضد افسردگی استفاده نکنید. با مصرف این قرص ها یک روز صبح بلند می شوید و می بینید تبدیل به کلم شده اید. کلم هم که نویسنده نمی شود خیلی که همت کند می شود سالاد کلم.
5. اگر مرد هستید بروید از شاخ آفریقا زن بگیرید که بدنش با گرسنگی عجین باشد و اگر زن هستید خیلی ساده شوهر پولدار کنید.
6. فکر مهاجرن را از کله بیرون کنید. با خودتان صادق باشید شما ساموئل بکت یا کوندرا نیستید. شما به زبان مادری تان هم به زور می نویسید. شما فرهنگ خودتان تاریخ خودتان را هم درست نمی شناسید. بتمن هم نمی تواند صبح تا شب در رستوران ظرف بشورد و شب ها شاهکار به زبان فرانسه خلق کند.
7. دوست خوب ابتیاع کنید. دوستانی که از دلار و دبی و قیمت یک متر زمین در قیطریه حرف می زنند شما را هم در این باتلاق فرو می برند.
8. یاهو مسنجر برای شما سم است.
9. مسیح باشید. شما نه مادر دارید نه پدر نه برادر نه خواهر. تنها به دنیا آمده اید و تنها و مقروض و بدنام از دنیا می روید. آمین
10. استقلالی نباشید. این مورد را همینطوری بی خودی گفتم که در این ایام که لیگ تعطیل است علاقمندان سوژه ای برای فخش خواهر مادر دادن و تخلیه روانی داشته باشند.
11. مهمانی نروید. آخر شما با عمه تان چه حرفی دارید بزنید؟ آخر چقدر در پارتی های تکراری با آهنگ گودبای پارتی جعفر لنگ و لگد می اندازید؟ من مطمئنم اگر همینگوی وقتش را به صله ی ارحام می گذراند فوق فوقش ماهیگیری می شد که خاله اش ازش راضی بود و دعایش می کرد.
12. وقت تان را برای موضوعاتی مثل این که چرا گفتی ده مورد و شد دوازده مورد تلف نکنید. بروید وقت تان را برای بحث های سیاسی بی انتها تلف کنید.
حامد جبیبی
ارسال نظر