روش صحیح بحث کردن با همسر بدون صدمه زدن به ارتباط

در زندگی مشترک بحث کردن زن و شوهر یا حداقل پیش آمدن بحث بین زوج‌های سالم معمولی است. ممکن است همسرتان برای مراسمی که برای شما خیلی مهم است دیر کند و فراموش کند به شما بگوید کجاست، دوستان جنس مخالف خیلی زیادی داشته باشد یا مثلا فراموش کند بعد از ساعت کاری چیزی را که به او سفارش کرده اید برای شما بخرد. دلیل بحث‌ها تمامی ندارد. اما بهترین ارتباط‌ها با بحث کردن محکم می‌شود. مساله، موضوع بحث نیست مساله چطور بحث کردن با همسر است. عدم توافق در زندگی مشترک پیامد منفی دارد؛ اگر همسرتان با شما موافق نباشد ممکن است احساس کنید در ارتباط نادرستی هستید و، چون آسیب دیده اید به او پرخاشگری کنید. طبیعت انسان حکم می‌کند وقتی آسیب دیده یا تهدید شده تلافی کند؛ به همین دلیل بیشتر افراد ناراحتی هایشان را با کار‌های آزار دهنده تلافی می‌کنند.

بعضی افراد سکوت می‌کنند: آن‌ها با تمایل نشان ندادن به صحبت کردن و ساکت بودن همسرشان را نادیده می‌گیرند. این کار از روی کینه انجام می‌شود و با سکوت و فاصله‌ای که برای برخورد درست با همسر پیش می‌آید فرق می‌کند. بعضی افراد غیبشان می‌زند: بدون اینکه خبری بدهند ساعت‌ها یا حتی روز‌ها پیدایشان نمی‌شود. آن‌ها این کار را می‌کنند تا همسرشان بترسد یا نگران تمام شدن رابطه باشد. این برخورد حتی اگر بی منظور باشد موذیانه و آسیب رسان است. بعضی‌ها به همسرشان توهین می‌کنند: این افراد به جای تمرکز بر مشکل و حل آن با سرکوفت زدن یا تحقیر کردن به شخصیت همسرشان توهین می‌کنند. این برخورد از روی بدجنسی است و می‌تواند واقعا به طرف مقابل آسیب برساند. بعضی‌ها مساله را کاملا سیاه یا کاملا سفید در نظر می‌گیرند: همان طور که دیدگاه کلی آن‌ها به مسائل به این شکل است. این برخورد وقتی پیش می‌آید که یک نفر نمی‌خواهد ذهنیتی باز نسبت به موضوع مورد نظر داشته باشد و دیدگاه همسرش را در نظر بگیرد. این نوع برخورد در گفتگو‌های آن‌ها برای حل مساله مشکل زیادی ایجاد می‌کند. دیگران درباره همسرشان بدگویی می‌کنند: این افراد با بد گفتن از همسر پیش دوستان یا حتی پست کردن پیام‌های سربسته در شبکه‌های اجتماعی شخصیت همسرشان را تخریب می‌کنند. آن‌ها وقتی به شکلی منفی مشکلشان را با بقیه در میان می‌گذارند ناعادلانه به ارتباطشان ساختاری منفی می‌دهند. داشتن وسیله‌ای برای بیان احساسات خوب است، اما وسیله‌ای غیر مفید مثل فیسبوک یا دیگر شبکه‌های اجتماعی بد است و وقتی شما چیزی بد درباره همسرتان بگویید مردم همیشه به یاد می‌آورند چه چیزی درباره او گفته اید. تلافی و برخورد‌های منفی مثل رفتار‌هایی که گفته شد از ترس نشات می‌گیرد. ترسیدن طبیعی است. افراد از این می‌ترسند که به اندازه کافی خوب نباشند یا ارزش دوست داشته شدن را نداشته باشند و همسرشان را از دست بدهند. عشق می‌تواند ترس آور باشد. پذیرش عشق و وارد یک رابطه صمیمی شدن خطرناک است. اما داشتن هر چیز ارزشمندی ارزش ریسک کردن هم دارد. وقتی واقعا عاشق باشید تمام احساساتتان را با همسرتان در میان می‌گذارید و آسیب پذیر می‌شوید و در معرض آسیب دیدن قرار می‌گیرید. عدم توافق و اختلاف در یک ارتباط غیر قابل اجتناب است، اما به جای بی توجهی به آن و بدتر شدن مشکل بهتر است برخوردی پیشگیرانه و خود خواسته برای حل این عدم توافق داشت. با اینکه شما نمی‌توانید پیش بینی کنید این بحث چطور پیش می‌رود می‌توانید در بحث، با تدبیر پاسخگو باشید. با در نظر گرفتن نکات زیر می‌توانید دفعه بعد با همسرتان بحثی سازنده داشته باشید:

وقتی برای پردازش و سر و سامان دادن به احساساتتان فرصتی داشته باشید برای در میان گذاشتن احساساتتان و انتخاب جملات مناسب در بحث با همسر آماده هستید. وقتی سر مساله‌ای بحث می‌کنید درباره احساساتتان روراست و صادق باشید. از عبارت "من احساس می‌کنم" استفاده کنید و از عبارت‌های منفی شامل "تو" پرهیز کنید. توضیح دهید چرا این احساس را دارید و بگذارید همسرتان سوال‌های شفاف کننده در این باره بپرسد. نکته اصلی این است که بدون اینکه تسلیم احساساتتان شوید درباره آن‌ها صحبت کنید. سخت، اما شدنی است.

هنگام بحث با همسر به جای از کوره در رفتن و توهین به او لحظه‌ای برای بررسی احساسات و آرام کردن افکارتان وقت بگذارید. وقتی عصبانی هستید و احساسات منفی دیگر در حال تقویت و بروز داده شدن هستند صبر داشته باشید و خونسردی خودتان را حفظ کنید. شما می‌توانید هر احساس منفی یا مثبتی داشته باشید. احساسات شما ارزشمند و به جا هستند، اما این لزوما به این معنا نیست که شما باید همان لحظه آن حس منفی را بیان کنید. احساسات شما تغییر می‌کند و نوسان دارد. درک درست احساسات و دلیل آن (حداقل تا حدی) قبل از بحث کردن با همسر مهم است.

پرهیز از بحث در زندگی مشترک و روشن نکردن موضوع، مشکل را حل نمی‌کند. پرهیز از مشکلات کاه را به کوه تبدیل می‌کند و همه چیز به مرور زمان تبدیل به اختلافی شدید می‌شود. هدف اولیه در هر ناسازگاری حل کردن آن است، اما مزایای پنهان دیگری هم در بحث کردن درباره مشکلات حتی وقتی حل کردن آن ممکن نیست وجود دارد.

هر کسی عصبانی می‌شود، اما وقتی همسرتان را تحقیر می‌کنید نشان دهنده این است که برای ارتباط بهتر چیزی نیاز به تغییر دارد. تحقیر کردن بهترین پیشگوی طلاق است، چون به همسرتان این احساس را می‌دهد که شما از او بهتر هستید و زمانی پیش می‌آید که با نظرات تمسخر آمیز عمدی به شخصیت طرف مقابل توهین می‌کنید. ممکن است گاهی اوقات با روحیه شوخی که دارید سر به سر همسرتان بگذارید که مفید است، اما اگر همین شوخی‌ها نیش دار و آزار دهنده شود مثل مسخره کردن چیزی که می‌دانید روی آن حساس است نشانه تحقیر کردن است. اگر از بعضی ویژگی‌های شخصیتی همسرتان بدتان می‌آید به تمرکز و قدردانی از کار‌هایی که همسرتان برای بهتر کردن ارتباطتان انجام می‌دهد عادت کنید. اگر رفتاری تحقیر آمیز دارید شاید باید لحظه‌ای تصور کنید چه زندگی داشتید اگر هیچ وقت با همسرتان ملاقات نمی‌کردید.

صحبت کردن با کسی دیگر درباره مشکل راهی عالی برای نگاه کردن به مشکل از زاویه‌ای دیگر است، اما باید در نظر داشت خطر صحبت کردن با نفر سوم این است که می‌توانند به شما توصیه‌هایی کنند که موقعیت را بدتر کند. وقتی محرم رازی برای صحبت کردن درباره ارتباط با همسرتان انتخاب می‌کنید مطمئن شوید شما را خوب می‌شناسد، از ته قلبش شما را دوست دارد، بی طرفانه قضاوت می‌کند و با محبت به جای گفتن چیزی که شما دوست دارید بشنوید حقیقت را به شما می‌گوید. وقتی توصیه‌ای خوب و مفید دریافت کردید و شانس ارزیابی دوباره موقعیتتان را داشتید دوباره مشکل را با همسرتان در میان بگذارید و آن را حل کنید.

معمولا پاسخ واضح درست یا نادرستی به یک عدم توافق وجود ندارد. اگر چه دیدگاه‌های شما ممکن است کاملا مخالف همدیگر باشد، اما هر دوی آن‌ها ارزشمند و قابل درک هستند. بعضی مواقع بعد از اینکه درباره موضوعی به شکلی آرام و منطقی بحث و گفتگو کردید ممکن است درباره اختلافی که وجود دارد به توافق برسید. وقتی در بحثی به بن بست می‌رسید این احساس در شما به وجود می‌آید که فقط وقتتان را هدر داده اید، اما تلاش برای حل اختلاف در یک ارتباط رابطه شما را در بلند مدت تقویت می‌کند. اگر راه حلی هم پیدا نشود هر دو طرف بعد از بحث و گفتگو احساس می‌کنند گوش شنوایی برای حرف هایشان دارند، با ارزش و محترم هستند و به این شکل هر دو در بحث برنده هستند.

شکایت کردن درباره مشکلی که در ارتباطتان وجود دارد مشکلی ندارد (و می‌تواند برای ارتباط سالم باشد). مشکل وقتی به وجود می‌آید که شکایت کردن به عیبجویی تبدیل شود. شکایت روی اتفاق یا رفتاری که می‌خواهید تغییر کند تمرکز دارد در حالی که انتقاد کردن می‌تواند به شخصیت طرف مقابل آسیب بزند. وقتی با کلمات "همیشه" یا "هیچ وقت" درباره رفتاری از همسرتان صحبت می‌کنید و یک برچسب کلی به رفتار او می‌زنید خودتان را طعمه عیب جویی از همسرتان می‌کنید. اختلاف سلیقه در زندگی مشترک به شما و همسرتان فرصتی برای شناخت مساله، بحث کردن درباره مشکل مورد نظر، بهبود شخصیت خودتان و ارتباطتان و رشد آن می‌دهد.

دعوا و بحث گاه به گاه همسران معمول است و در چنین ارتباط نزدیکی قابل قبول است. اختلافات و بحث‌ها در زندگی مشترک به خودی خود یک ارتباط را به خطر نمی‌اندازند. چگونگی پاسخ به این موقعیت‌ها است که ارتباطات را به هم می‌ریزد. ویژگی زوج‌های موفق توانایی حل مشکلات و رها کردن آن‌ها است. آن‌ها به جای توهین به شخص مقابل روی توجه به موضوع و حل آن تمرکز دارند. این افراد حتی وقتی عصبانی هستند راهی برای ناراحت ماندن و در عین حال نزدیک ماندن به همسرشان پیدا می‌کنند.

منبع:ساعدنیوز