نکاتی که زن و شوهر باید در جروبحث رعایت کنند

درچه مواردی اختلاف نظر رخ می دهد؟

اختلاف نظرهای منطقی

در برخی موارد بین طرفین اختلاف نظر وجود دارد و هریک از طرفین برای نظری که ارایه می دهند یک دلیل منطقی دارند.(دلیل منطقی به این معنا که برای نظرشان استدلال می اورند ، نه اینکه صرفآً بگویند چون دلم میخواهد!) مثلآً فرض کنید شما می خواهید با همسرتان در مورد یک سرمایه ی مشترک تصمیم بگیرید و با دلیل و منطق به همسرتان ثابت می کنید که بهترین راه حل این است که با این سرمایه یک زمین بخرید و با اعداد و ارقام به او نشان می دهید که سود این کار از پس انداز سرمایه تان در فلان بانک بیشتر است. در این مورد ، طبیعی است که هریک از طرفین باید سعی کند دیگری را متقاعد کند و سروکار شما با عدد و رقم و استدلال و منطق است و سودی که قرار است به دست بیاید هم مشترک است. بنابراین ، اگر درنهایت حرف یک نفر هم به کرسی بنشیند، فرد مقابل چیزی را از دست نداده و تضاد منافعی پیش نمی آید. روشن است در این حالت نظر کسی که استدلال قوی تری ارایه دهد ، باید در اولویت قرارگیرد و انتظار می رود طرف مقابل نیز منطق او را بپذیرد.

اختلاف نظرهای سلیقه ای

در برخی موارد جروبحث، نظر و سلیقه ی شخصی مطرح است. مثلآً میخواهید به مسافرت بروید . شما شمال را دوست دارید و همسرتان شیراز را . دلایل مالی یا محدودیت های دیگری هم در مورد این انتخاب وجود ندارد. فقط بحث دوست داشتن و سلیقه مطرح هست . در این مورد چه باید کرد ؟ در این موارد باید از تکنیک مصالحه استفاده کنید. تکنیک مصالحه به این معناست که طرفین قبول می کنند که هر یک تا چند قدم از موضع خودشان عقب نشینی کنند. یعنی راه حلی پیدا کنید که نه صد درصد حرف شما باشد و نه صد درصد حرف طرف مقابل ، ولی در عین حال هردو طرف را تا حدی راضی نگه دارد. این کار نیاز به دانستن فنون مذاکره، صبر و حوصله ی زیاد و همین طور عدم خودخواهی بالا دارد. متاسفانه اغلب ما ایرانی ها افرادی هستیم خود محور و همیشه دوست داریم که صد درصد حرف، حرف خودمان باشد .

در مثالی که در مورد سفر ذکر شد ، دو راه حل وجود دارد : اول این که با هم توافق کنید که اگر فرضاً شما از موضع خودتان عقب نشینی کردید و راضی شدید که با همسرتان به شیراز بروید ، درعوض، در موقعیت بعدی (که باید دقیقاً مشخص شود چه زمانی است : مثلآً سفر تعطیلات عید)، انتخاب شما در اولویت قرار بگیرد. راه حل دوم این است که هردو طرف رضایت دهید که قرعه بیندازید . البته در مثال سفرنمی شود که همزمان هردو نظر را اعمال کرد. مثلآً نمی شود همزمان هم به شیراز رفت هم به شمال ( به دلیل محدودیت وقت و سرمایه ) اما گاهی اوقات می شود همزمان رأی هردو نفر را اعمال کرد. مثلآً فرض کنید شما می خواهید فوتبال زنده تماشا کنید. او می خواهد سریال ببیند ، در این شرایط راهکاری که برای مصالحه می توان ارایه داد این است که شما به او قول بدهید اگر اجازه دهد که فوتبال زنده را تماشا کنید، بعداً آن قسمت از سریال را برای او دانلود کنید یا درقبال فداکاری او برای فوتبال دیدن تان؛ یک امتیاز برایش قایل شوید . مثلاً موافقت کنید که زمانی که شما مشغول تماشای فوتبال هستید ، او با لپ تاپ شما موسیقی گوش دهد یا او را به شام در یک رستوران ( یا یک فعالیت دیگر که مورد پسند او هست) دعوت کنید.

جرو بحث بر سر چیزهای ناچیز و پیش پا افتاده

گاهی زوجین گلایه می کنند که همسرشان بر سر مسایلی بسیار پیش پا افتاده با آنها جرو بحث میکند. درباره ی اینکه چه چیزی واقعاً پیش پا افتاده است ممکن است نزد دو طرف اختلاف نظر وجود داشته باشد. گاهی برخی چیزها در ظاهر بی اهمیت به نظر می رسند اما معنایی که از آنها استنباط می شود، برای یکی از طرفین مهم هست. به همین دلیل ، اگر همسرشما بر سر چیزهایی با شما بحث و جدل میکند که به نظرتان خیلی بی ارزش هستند، باید قبل از اینکه واکنش شدید نشان دهید؛ دوستانه با او صحبت کنید و ببینید این مساله ی به ظاهر ساده برای او چه معنایی دارد ؟ مثلاً ممکن است همسرشما بر سر این مساله که چرا به محض رسیدن از محل کار به اتاق تان می روید و یکساعت استراحت می کنید شاکی باشد . در حالی که شما این مساله را حق طبیعی خودتان می دانید که بعد از هشت ساعت کارکردن ، یکساعت استراحت کنید . ممکن است این گلایه ی همسرتان به نظرتان بی معنا و بهانه جویی بیاید . ولی وقتی با او صحبت کنید، ممکن است او به شما بگوید که این رفتار شما را نادیده گرفتن خودش تفسیر می کند. در مواردی مانند این ، می توانید خیلی ساده توضیح بدهید که بعد از رسیدن به منزل به دلیل شلوغی و ترافیک و خستگی دلتان میخواهد کمی استراحت کنید و باقی روز را با روحیه ی بهتری در کنار خانواده بمانید. همان طور که می بینید یک توضیح خیلی ساده میتواند یک سوء تفاهم بزرگ را حل کند. در حالی که متاسفانه خیلی اوقات طرفین، به خودشان زحمت نمی دهند که در مورد رفتارشان برای یکدیگر توضیح بدهند. آنها معمولاً سکوت میکنند و معمولاً این سکوت کردن راه را برای ایجاد سوء تفاهم بازمیگذارد.

قدرت تخریب مسایل به ظاهر کوچک و پیش پا افتاده ی زندگی را نباید دست کم گرفت. آنها مانند آجرهای کوچکی هستند که با تلمبار شدن به روی هم مسائل، دیواری سترگ و غیرقابل نفوذ بین همسران می سازند. ممکن است روی چشمان تان را باز کنید و ببینید آنچه خیلی بی اهمیت می پنداشته اید ، تبدیل به مشکلی بزرگ شده است. مسایل كوچك زندگي، وقتي روي هم جمع مي‌شوند باعث از كوره در رفتن يكي از دو طرف مي‌شوند، پس مسائل‌تان را هرچند كوچك، حل نشده باقي نگذاريد و اجازه ندهيد چيزي روي دلتان سنگيني كند. سعی کنید در مورد همه ی مواردی که ذهنتان را مشغول میکند ، با همسرتان صحبت و روشن سازی کنید.

نکاتی که باید در جروبحث رعایت کرد:

توهین نکنید. جرو بحث و مناظره یعنی شنیدن نظرات طرف مقابل، اظهار عقیده ی شخصی، مقایسه کردن دو نظر و تلاش برای نزدیک کردن ایده ها به هم .این کار نیازی به توهین ، افترا زدن، ناسزا گفتن به طرف مقابل یا خانواده اش ندارد. بنابراین این مساله را به عنوان خط قرمز خودتان به یاد داشته باشید : به محض اینکه اولین کلمه ی توهین آمیز یا تحقیر آمیز را درمورد همسرتان یا خانواده اش به کار بردید، در واقع اولین تیشه را به ریشه ی زندگی تان زده اید . این نوع کلمات تاثیر عمیقی دارند و به سادگی با عذرخواهی و آشتی و خریدن گل و هدیه و ... پاک نمی شوند.

به گذشته برنگردید . در ميان جروبحث به هيچ وجه به گذشته برنگرديد و مسائل گذشته را پيش نكشيد تا از بحث خود بهترين نتيجه را بگيريد و مشكل کنونی را حل كنيد . بحث را در اینجا و اکنون ِ رابطه پیش ببرید.

زود قضاوت نکنید . دعواهايي كه به دليل سوءتفاهم است، معمولا به خاطر عجول بودن افراد و زود قضاوت كردن آنها رخ مي‌دهد؛ به طوري كه بعد از يك اتفاق يا يك گفتگو، فرد منظور همسرش را اشتباه مي‌فهمد و پيش خود قضاوت نادرستي انجام مي‌دهد و اين مساله باعث دعوا بين آنها مي‌شود.

درمورد اتفاقات غیرعمدی ، جروبحث بی معنا است. ممکن است همسر شما در شرایطی قرارگرفته باشد که ناخواسته منجر به آزار شما شده است . مثلاً او در خیابان فامیل یا آشنایی را دیده و به رسم ادب به او تعارف کرده و آن فرد آشنا نیز پذیرفته و بدون خبر به منزل شما می آید، در حالی که شما آمادگی پذیرش مهمان ندارید . در این موقعیت ، همسر شما مقصر نیست و یک موقعیت غیر قابل پیش بینی اتفاق افتاده است . بهتر است این موارد را بزرگ نکنید و ساده از کنارآن بگذرید . اختلاف‌نظر‌ها و اشتباهاتي كه سهوا رخ مي‌دهند. قابل تذكر و گذشت‌اند. پس شما نيز سختگير نباشيد و همسرتان را راحت ببخشيد.

اگر حال خوبی ندارید، وارد بحث نشوید. ممکن است همه ی ما گاهی حس کنیم که زیاده از حد حساس و تحریک پذیر شده ایم و با کمترین صحبتی احتمال دارد که از کوره در برویم. در این موقعیت ها سعی کنید که جروبحث را آغاز نکنید و یا وارد آن نشوید. عذرخواهی کنید و زودتر از آغاز صحبت، بگویید که درفرصتی بهتر درموردش صحبت می کنید چون اوضاع روحی تان برای صحبت منطقی مناسب نیست. هیچ ‌گاه كارهايي مثل جبران‌ناپذيري مثل كتك زدن، شكستن اشيا يا داد و بيداد را مرتكب نشويد، چرا كه اين اعمال توجيه‌ ناپذير و غيرقابل جبرانند. زندگي را به ميدان جنگ تبديل نكنيد و به هر قيمتي دنبال پيروز شدن نباشيد. فراموش نكنيد كه در مقابل شما همسرتان قرار دارد؛ نه دشمن تان!

عذرخواهی به هنگام خطا را فراموش نکنید. اگر اشتباهی مرتکب شده اید، به جای سکوت و کناره گیری، سعی کنید در عذرخواهی پیشقدم شوید. غرور بیجا را کنار بگذارید. عذرخواهی کردن به هنگام اشتباه نه تنها چیزی از شخصیت و غرور شما کم نمی کند، بلکه باعث می شود نزد همسرتان فردی بالغ تر و پخته تر به نظر برسید.

لجبازی و مقابله به مثل نکنید

اگر قرارباشد طرفین اختلاف شان را بر اساس دلیل و منطق حل کنند، دیگر جایی برای لجبازی کردن و یا مقابله به مثل نمی ماند. اگر طرف مقابل تان از کوره در رفت و به شما حرف نامربوطی زد، لزومی ندارد شما هم به او ناسزا بگویید . فراموش نکنید که توهین کردن و فرو ریختن دیوار احترام کاری بسیار ساده است که نیاز به مهارت خاصی ندارد. بنابراین در این زمینه هنرنمایی به خرج ندهید! بهتر است اگر مورد هجوم فیزیکی یا توهین لفظی طرف مقابل قرارگرفتید ، فقط او را دعوت به آرامش کنید و محیط را ترک کنید .

فنون مذاکره را بیاموزید

کسی که فنون مذاکره سالم را آموخته باشد ، میتواند بدون تخریب یا تحقیر طرف مقابل ، درمورد " مشکل" صحبت کند. در مذاکره بر مساله تمرکز می شود نه بر فرد. شما با یک فرد مخالفت نمی کنید بلکه با عقیده ی او مخالفت می کنید. ممکن است شما عقیده ی او را نپسندید اما هرگز نباید او را مساوی با ایده اش بدانید. در این نوع مذاکرات شما باید خواسته هایتان را اولویت بندی کنید و اگر به هر دلیلی انتخاب اول تان شانسی برای توافق با همسرتان به دست نیاورد ، یک گزینه ی دیگر را پیشنهاد کنید.

اختلاف را ریشه یابی و علت یابی کنید

در بسياري از ازدواج‌ها، زن و شوهرها هيچ وقت سعي نمي‌كنند ريشه اشتباهات و مشكلات‌شان را پيدا كنند و بعد از آشتي كردن ديگر به دلايل به‌وجود آمدن دعوا فكر نمي‌كنند يا روي مشكلات سرپوش مي‌گذارند. در نتيجه گاهي مشكلات حل نشده باقي مي‌ماند و دوباره خود را نشان مي‌دهد. متاسفانه بسیار دیده شده که بزرگترها به اشتباه با دخالت بیجا سعی می کنند همسران را باهم آشتی دهند و آنها را تشویق میکنند که : " دیگر هیچ حرفی از گذشته و دعوا به میان نیاورید" . در حالی که این نوع ریش سفیدی ها پاک کردن صورت مساله است و فقط شعله های آتش را زیر خاکستر پنهان میکند و دوباره با کمترین جرقه ای ، آتش شعله ور می شود. بهتر است که بزرگترهای فامیل سعی کنند واسطه شوند تا زوجین از کمک یک مشاور خانواده بهره بگیرند.

مشاوره ی خانواده واقعاً ً می تواند زندگی شما را نجات دهد

اگر زیاد با همسرتان جرو بحث می کنید ویا دعواهای جدی دارید ، توصیه می شود که حتماً هردوباهم نزد یک مشاور خانواده بروید. باور کنید که همکاری و مراجعه ی دوسویه می تواند درصد زیادی از اختلافات را حل کند و وقتی شما رابطه تان را ازدید یک نفر سوم و از بیرون مشاهده می کنید، بهتر میتوانید نسبت به رفتارخودتان بینش پیدا کنید و این آگاهی به همراه یادگیری مهارت های ارتباطی بیشتر، به شما کمک می کند زندگی شیرینی را تجربه کنید.

دعواها هميشه بد هم نيستند فقط مهم اين است كه در هنگام دعواها منصفانه رفتار كنيد و حرف بزنيد، ‌گاهي بعضي از دعواها حتي مي‌تواند باعث شود، شما به درك بهتري از هم برسيد و در نتيجه صميميت بيشتري بين شما به‌وجود بيايد. یادتان باشد که زندگی کوتاه تر از ان است که آن را با تلخی بر خود و خانواده تان حرام کنید.

برگرفته ( با تصرف) از: بهبود روابط زناشویی به زبان آدمیزاد : پائولا هال - مترجم: لیلا رسولی - ناشر: هیرمند - نوبت چاپ: اول

منبع :ابر سلامت